La poesía muere

Estaba yo ayer, viernes, de fiesta con unos amigos por Bilbao. Las jarras de kalimotxo se sucedían y el número de tonterías dignas de una mesa de un grupo de guionistas inspirados aumentaba rápidamente. Cuando de pronto pasó, me entraron ganas de mear. Esto todo el mundo lo sabe, tú puedes aguantar bien un amplio número de tragos, sin tener que ir al baño para nada. Pero a partir de cierto número, la cosa comienza a apretar. Y en cuanto te decides a ir por primera vez esa noche, amigo, ahí la has cagado. La veda queda abierta, y entonces ya, te ves abrumado por tu vejiga en muy repetidas ocasiones.

Os preguntaréis, ¿y qué tiene que ver esto con el título que has escrito? Paciencia. Pues en esas estaba yo, evacuando mi kalimotxo, cuando observé atónito una gran verdad: la poesía de váter en los lavabos de los bares, ha muerto. Ahora, miras la puerta frente a la que te sientas (si eres mujer, que no es mi caso) y lo más que ves son firmas horteras producto de la influencia grafitera de poner tu nombre, nick o seudónimo. ¿Dónde quedan las ingeniosas frases que te alegraban la vista cuando te apretaba de verdad el pantalón? Na, murió. Ahora solo queda lo rápido, lo sencillo, lo repetitivo. En cada retrete las mismas firmas (y si no son las mismas son parecidas), parece que es demasiado complicado idear una frase que no estuviera ya escrita en esa pared, o en la parte de atrás de la puerta.

Así que ya sabéis, si veis una frase ingeniosa en algún lugar, sea váter o no, memorizadla y si al ir a hacer de vientre tenéis un bolígrafo a mano, volved a darle ese soplo de vida a la poesía urbana.

Por cierto, quizás os preguntéis por qué digo todo esto, aparte de por cumplir con los horarios claro, y bueno, la cosa es que ahora acaba de celebrar en Biblao una semana de la poesía. Todo por el arte, ya sabéis. Así que desde aquí me sumo a la iniciativa, y trato de promover todos los tipos de poesía.

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